Bauman: "Le emozioni passano, i sentimenti vanno coltivati"
Raffaella De Santis intervista Zygmunt Bauman
La Repubblica 20-11-2012
Non conosciamo più la gioia delle cose durevoli, frutto di lavoro. Il grande sociologo spiega come i legami siano stati sostituiti dalle "connessioni". E aggiunge: "Ogni relazione rimane unica: non si può imparare a voler bene". Disconnettersi è solo un gioco. Farsi amici offline richiede impegno
Amarsi e rimanere insieme tutta la vita. Un tempo, qualche generazione fa, non solo era possibile, ma era la norma. Oggi, invece, è diventato una rarità, una scelta invidiabile o folle, a seconda dei punti di vista. Zygmunt Bauman sull'argomento è tornato più volte (lo fa anche nel suo ultimo libro Cose che abbiamo in comune, pubblicato da Laterza). I suoi lavori sono ricchi di considerazioni sul modo di vivere le relazioni: oggi siamo esposti a mille tentazioni e rimanere fedeli certo non è più scontato, ma diventa una maniera per sottrarre almeno i sentimenti al dissipamento rapido del consumo. Amore liquido, uscito nel 2003, partiva proprio da qui, dalla nostra lacerazione tra la voglia di provare nuove emozioni e il bisogno di un amore autentico.
Cos'è che ci spinge a cercare sempre nuove storie?
"Il bisogno di amare ed essere amati, in una continua ricerca di appagamento,
senza essere mai sicuri di essere stati soddisfatti abbastanza. L'amore liquido
è proprio questo: un amore diviso tra il desiderio di emozioni e la paura del
legame".
Dunque siamo condannati a vivere relazioni brevi o all'infedeltà...
"Nessuno è "condannato". Di fronte a diverse possibilità sta a noi scegliere.
Alcune scelte sono più facili e altre più rischiose. Quelle apparentemente meno
impegnative sono più semplici rispetto a quelle che richiedono sforzo e
sacrificio".
Eppure lei ha vissuto un amore duraturo, quello con sua moglie Janina, scomparsa
due anni fa.
"L'amore non è un oggetto preconfezionato e pronto per l'uso. È affidato alle
nostre cure, ha bisogno di un impegno costante, di essere ri-generato, ri-creato
e resuscitato ogni giorno. Mi creda, l'amore ripaga quest'attenzione
meravigliosamente. Per quanto mi riguarda (e spero sia stato così anche per
Janina) posso dirle: come il vino, il sapore del nostro amore è migliorato negli
anni".
Oggi viviamo più relazioni nell'arco di una vita. Siamo più liberi o solo più
impauriti?
"Libertà e sicurezza sono valori entrambi necessari, ma sono in conflitto tra
loro. Il prezzo da pagare per una maggiore sicurezza è una minore libertà e il
prezzo di una maggiore libertà è una minore sicurezza. La maggior parte delle
persone cerca di trovare un equilibrio, quasi sempre invano".
Lei però è invecchiato insieme a sua moglie: come avete affrontato la noia della
quotidianità? Invecchiare insieme è diventato fuori moda?
"È la prospettiva dell'invecchiare ad essere ormai fuori moda, identificata con
una diminuzione delle possibilità di scelta e con l'assenza di "novità". Quella
"novità" che in una società di consumatori è stata elevata al più alto grado
della gerarchia dei valori e considerata la chiave della felicità. Tendiamo a
non tollerare la routine, perché fin dall'infanzia siamo stati abituati a
rincorrere oggetti "usa e getta", da rimpiazzare velocemente. Non conosciamo più
la gioia delle cose durevoli, frutto dello sforzo e di un lavoro scrupoloso".
Abbiamo finito per trasformare i sentimenti in merci. Come possiamo ridare
all'altro la sua unicità?
"Il mercato ha fiutato nel nostro bisogno disperato di amore l'opportunità di
enormi profitti. E ci alletta con la promessa di poter avere tutto senza fatica:
soddisfazione senza lavoro, guadagno senza sacrificio, risultati senza sforzo,
conoscenza senza un processo di apprendimento. L'amore richiede tempo ed
energia. Ma oggi ascoltare chi amiamo, dedicare il nostro tempo ad aiutare
l'altro nei momenti difficili, andare incontro ai suoi bisogni e desideri più
che ai nostri, è diventato superfluo: comprare regali in un negozio è più che
sufficiente a ricompensare la nostra mancanza di compassione, amicizia e
attenzione. Ma possiamo comprare tutto, non l'amore. Non troveremo l'amore in un
negozio. L'amore è una fabbrica che lavora senza sosta, ventiquattro ore al
giorno e sette giorni alla settimana".
Forse accumuliamo relazioni per evitare i rischi dell'amore, come se la
"quantità" ci rendesse immuni dell'esclusività dolorosa dei rapporti.
"È così. Quando ciò che ci circonda diventa incerto, l'illusione di avere tante
"seconde scelte", che ci ricompensino dalla sofferenza della precarietà, è
invitante. Muoversi da un luogo all'altro (più promettente perché non ancora
sperimentato) sembra più facile e allettante che impegnarsi in un lungo sforzo
di riparazione delle imperfezioni della dimora attuale, per trasformarla in una
vera e propria casa e non solo in un posto in cui vivere. "L'amore esclusivo"
non è quasi mai esente da dolori e problemi - ma la gioia è nello sforzo
comune per superarli".
In un mondo pieno di tentazioni, possiamo resistere? E perché?
"È richiesta una volontà molto forte per resistere. Emmanuel Lévinas ha parlato
della "tentazione della tentazione". È lo stato dell'"essere tentati" ciò che in
realtà desideriamo, non l'oggetto che la tentazione promette di consegnarci.
Desideriamo quello stato, perché è un'apertura nella routine. Nel momento in cui
siamo tentati ci sembra di essere liberi: stiamo già guardando oltre la routine,
ma non abbiamo ancora ceduto alla tentazione, non abbiamo ancora raggiunto il
punto di non ritorno. Un attimo più tardi, se cediamo, la libertà svanisce e
viene sostituita da una nuova routine. La tentazione è un'imboscata nella quale
tendiamo a cadere gioiosamente e volontariamente".
Lei però scrive: "Nessuno può sperimentare due volte lo stesso amore e la stessa
morte ". Ci si innamora una sola volta nella vita?
"Non esiste una regola. Il punto è che ogni singolo amore, come ogni morte, è
unico. Per questa ragione, nessuno può "imparare ad amare", come nessuno può
"imparare a morire". Benché molti di noi sognino di farlo e non manca chi provi
a insegnarlo a pagamento ".
Nel '68 si diceva: "Vogliamo tutto e subito". Il nostro desiderio di appagamento
immediato è anche figlio di quella stagione?
"Il 1968 potrebbe essere stato un punto d'inizio, ma la nostra dedizione alla
gratificazione istantanea e senza legami è il prodotto del mercato, che ha
saputo capitalizzare la nostra attitudine a vivere il presente".
I "legami umani" in un mondo che consuma tutto sono un intralcio?
"Sono stati sostituiti dalle "connessioni". Mentre i legami richiedono impegno,
"connettere" e "disconnettere" è un gioco da bambini. Su Facebook si possono
avere centinaia di amici muovendo un dito. Farsi degli amici offline è più
complicato. Ciò che si guadagna in quantità si perde in qualità. Ciò che si
guadagna in facilità (scambiata per libertà) si perde in sicurezza".
Lei e Janina avete mai attraversato una crisi?
"Come potrebbe essere diversamente? Ma fin dall'inizio abbiamo deciso che lo
stare insieme, anche se difficile, è incomparabilmente meglio della sua
alternativa. Una volta presa questa decisione, si guarda anche alla più
terribile crisi coniugale come a una sfida da affrontare. L'esatto contrario
della dichiarazione meno rischiosa: "Viviamo insieme e vediamo come va...". In
questo caso, anche un'incomprensione prende la dimensione di una catastrofe
seguita dalla tentazione di porre termine alla storia, abbandonare l'oggetto
difettoso, cercare soddisfazione da un'altra parte ".
Il vostro è stato un amore a prima vista?
"Sì, le feci una proposta di matrimonio e, nove giorni dopo il nostro primo
incontro, lei accettò. Ma c'è voluto molto di più per far durare il nostro
amore, e farlo crescere, per 62 anni".